新年了 总觉得该给自己一个小结
感情上还是一如既往的空白
但还是始终遵循着我的原则 宁缺毋滥
不确定是自己的要求太高 还是其他原因
总觉得是不是该更放开自己一些
但是这是我要的感觉么？显然不是
so……继续等待着 期盼着吧
工作上 经过了不成功的货代销售时期 经历过玩票性质的团购网站销售时期
终于找到了自己中意的唱片公司
一直觉得 能够把兴趣爱好和自己的工作 真的非常值得大书特书一番
我不在乎那些愤青们是如何评论薄雾浓云愁永昼公司 如何求辞职的
我想 在这个节点上 我更信任的 是我内心的想法：坚持下去
家庭上 越来越讨厌家中那些对我和妈妈的不公
发生了太多太多的事
也越来越坚定了我的信念：我要让妈妈过上好日子
有些杂乱的文章
没关系
因为在这里 我不需要对任何人交代
就这么结尾吧~
早上听到了一些对我的评论
非常生气
尽管我其实根本没必要为了你们的这些言帘卷西风论而烦心
因为我根本就不需要为了你们而活
但是请你们别整天在我妈耳边说这说那好吗？
她一个人照顾这个家 压力已经很大了
你们还整天说她对我教育方式不对 对我管教不严
拜托你们 有什么直接冲着我说明白吗？
我成年了 我做什么事 我都能自己承担的
当然前提是你有足够的资格来说我 OK？
你连你自己的孩子都管教不好 你却要越界来管教我妈的儿子 你是站在什么立场什么角度啊
我做人做事向来有我自己的原则 有我自己的价值观
我不指望你们能够完全认同我
而我也不需要你们的认同
但至少我能给别人应有的尊重
我提出的任何指令或者看法 最先遵循的前提就是我自己能够完全做到这些 否则我没有资格来提出我的看法
其次 这件事当然是要和我相关的 我不是个爱管闲事的人 所以请你们也给我适当的尊重好吗？
我打耳洞 我做歌迷会 我不喜欢出门
我真的不知道我究竟怎么碍着你们了 我对此非常不理解
我有我的生活态度 有我的生活方式 有我自己的世界观价值观
你就因为你的这些观点与我不一致 就觉得我的错的
你们觉得自己可笑吗？
整个就莫名其妙！
我在你们口中 在你们眼里再怎么不好
至少我不会让我身边人为我担心
我不会半夜喝醉睡死在马路上 我不会去无证游戏机房玩被公半夜凉初透安关48小时 我不会自己没事玩弹簧刀割伤自己 我不会花钱如流水 将来我更不会连我自己的家庭都保不住
试问一下 你们的孩子 你们自己会么？
我承认 我确实有不少缺点 但谢谢你们的“好意”和“关心”
人无完人 在你们自己不是一个完人的时候 也请不要对我这个不完人妄加评论好吗？
年会算是弄完了
没抽到奖 不太开心
没吃到什么东西 不太开心
气氛还算OK 挺开心的
大家对整台节目的策划和主持都挺认可的 挺开心的
但我总觉得心里怪不是滋味的
我是一个喜欢追求完美的人
但又不是一个善于表达的人
我可以辛苦点累点
但是我总是希望我所付出的能够得到所有人的认可
这显然不太可能
于是我总是过不了自己那关
也许对别人来说
这只是一场普通的饭局
人家也根本就没拿你当回事
但我心里总有那么一股不服气
说到底 还是有时候把自己看的太重
最近的情绪不太好
没错 还是因为感情 因为你
放下 对我来说 也不是那么容易的
虽然你从来就没拿起过
一直以来都是我在自作多情而已
真的想通了吗？放下了吗？
还是自己的那份自负在作祟
当我自己都无法判断的时候
我想 在这条路上
我是真的有点迷失了
明天的聚会 我依然会笑的很开心 依然会以一个leader的身份和形象示人
但我内心的难过和失望
除了我自己
我想 我不会让任何人看得出来吧
生活就是这么无奈
但还是需要继续
这条路上没有后悔药 也无法回头
那就当做是走了一段弯路吧
只是什么时候才能再走到正轨上
只有时间能告诉我吧
我好吗？
我不好！
身体不好
心里更不好
似乎一场寒热
一下子把我给烧醒了
我开始重新审视我对你的这种感觉
到底是一个人惯了
突然觉得有你各方面都挺合适
还是真的你就是我想要找的那种类型
显然 现在在我的大脑中 前者占了大多数
对待感情 我从来就不是一个胜利者
也没有那么多所谓的经验
当局者迷旁观者清的道理用在我身上是再贴切不过了
纸上谈兵样样行
但实际上呢？
那只是一个玩笑
我讨厌你的好
因为那种好会让我一次又一次的产生种种错觉
而这种错觉
又往往会在我想要放弃的时候
像一支强心剂一样注入我体内
然后慢慢变淡 直到消失之际 又注入一支
一场病 真把我给病累了
就帮和路飞他们说的一样
这只是一场时间的比拼
就看到底是你先有感觉 还是我先没感觉
可惜的是 我的感觉一次又一次的变淡
就像麻人比黄花瘦醉剂一样
使用一次 到第二次的时候
效果则会越来越弱
而当我自身开始排斥这种感觉的时候
我想 真的就是结束的时候了吧
你 只是我生命中 一段美丽的插曲吧~
一直不舍得搬离这个博客
一方面是习惯了这里的安静
更多的 则是这里拥有我太多太多的回忆
我不是一个很勤于写博客的人
尤其是在开通了微薄之后
有些话 有些事
更是懒得写了
但毕竟，微薄的关注度再少，也是有关注的
很多事情 我是不喜欢，也不希望去和别人分享的
比如感情、比如家人
看看自己在这里留下的文字
多数是以抱怨为主的
现在想想 那也正常
人的内心最脆弱、最不想别人触碰的
一定都是些不如意的事情
好久没爱了 好久好久
也不知道是第几次对一个陌生的女孩子产生好感
然后让自己纠结
看看以前的文章
貌似还挺多的 呵呵
也许是我太过完美主义
对任何事物的要求都那么高
然后经常会去幻想一些莫名其妙的东西
最后当其中一个环节不是自己想的那样
就是无比失落
对待感情 我绝对是一个弱者
我做不到所谓的拿得起 放得下
只有时间 才是最好的治愈药
但当下一次再出现同样的状况的时候
我想我还是会全身心投入的
哪怕知道最后一定会受一点伤
刚刚做了一个深呼吸
感觉整个人舒服多了
幸亏有这个博客
能让我经常发泄一下心中的怨气和不如意
我想 这个博客应该会跟随我很久的吧
如果将来
当我把这个博客地址告诉给你的时候
请你不要有任何怀疑
因为 这里是我内心最深处、最珍贵的一份情感
希望你能好好珍惜我对你的这份情感
无论是友情 还是爱情
似乎每年的黄梅天总是会显得心情低落
不能说毫无原因
向来觉得自己是个抗压能力还比较强的人
只是当太多烦乱的事汇集到了一起
我真的没有能力去一一化解
越看那男人越不顺眼
这也是我当初极力他反对住过来的原因
很多事情我不会太过在意
只求别影响我的正常生活
可他越来越让我觉得烦
就如同一个傻逼一样
很少在博客里用这样激烈的言辞
说明我真的很不开心
工作也不是很顺利
本来就不喜欢这个行业
尤其是作为销售
因为我向来不喜欢与陌生人打交道
做了快一个月了
仍然没有什么进展
套用一首歌词就是
心里有点急 也有点生气
心中的郁闷无处排解
便累积成烦躁不安的情绪
就像一个火山筒
时刻可能爆炸
很多烦闷
我也不知道该用怎么样的言语来表达出来
就是心中积压着一股怨气
无处释放
以前的那些友谊
早已消失殆尽
曾经说过的永远
早已灰飞烟灭
人生求一知己
是何等难啊
更多的 只能是同甘苦 而不能共患难的酒肉之交
算是正式踏入社会了
也体验到了这个社会的冷酷和无情
只有尝试着自己去面对、去适应
人生的无奈啊
又不知道该从何下手了
好久没来了
每次都是好多东西想说
可一觉醒来 总会懒到什么都不想去弄
这就是我性格里的那份懒散吧
还有两个星期左右就要专升本考试了
我是真的一点把握都没
或许他们说得对
我就是在逃避
逃避现实的残酷
逃避生存的压力
我自己也知道
躲得了一时躲不了一世的道理
可真的当自己面临的时候
我往往是选择退缩
有时候
倒真的希望2012的传说是真的
这样就可以避开一切
让自己彻底解脱了
不用去担心今后的生存
不用去担心妈妈肩上的担子
但那应该只是一个传说而已吧
越来越感觉到与朋友之间的疏远
曾经的亲密无间、无话不谈
现在却越来越厌烦
是长大了？还是什么？我也说不清楚
越来越害怕失去
却没有学会珍惜
尽管常常把这些话挂在嘴上
但说到和做到 毕竟还是有差距的
我何尝不想让一切都水到渠成
找一份好工作
找一个能携手相伴的女孩子
有几个无话不谈的密友
不用为生活而烦恼
等等等等
但这些光凭想是不够的
我深知这些
可却总是不愿意付出
很讨厌这样的自己
想尝试着去改变
但却总是三分钟热度
时间不会因为我的停滞而停滞
真的需要努力啊！
初中同学聚会归来
越发感觉自己的迷茫
发现当初一切都不如自己的同学们
一个个都混得有模有样
回过头来看看自己
只能暗自苦笑
我从来就不认为我比任何人差
尤其是在个人能力方面
我拥有独有的自信
但现实一次次摆在我面前
很多事情并非自信和能力能够解决的
现实让我再一次看清了这个社会的无奈
有钱能使鬼推磨
或许我早该抛弃所谓的“梦想”
更现实的看待眼前的这一切
去向社会妥协
而不是企图改变某些“社会规律”
如今的我
越来越多开始为自己将来而担忧
是长大了吗？
我觉得还有点距离
等到能运筹帷幄
在事业上立足 在生活上不让家人担心
或许那时才算是真正的长大吧
常常会激励自己说不要放弃 船到桥头自然直
可事实真的会是那样吗？
我不知道
我只知道有很多事情是我无法逃避的
都需要去勇敢面对
而我现在缺乏的
则是这份勇气
不知道选择专升本的决定是否正确
这一次 我真的对自己没有信心
心好疼 真的好疼
揪心得疼 刺骨得疼
但這些與你比起來 又算是什麽？
此時此刻 用再多的言語來描述對你的愛和支持
只會顯得太做作
但依然決定用文字 來記錄下此刻的心情
無法親身經歷這場屬於你的盛宴
這種感動 今生只此一次
我錯過了
也許 這將會成為我人生中永不磨滅的遺憾
從《明天》到《薔薇》
從《我愛你那麼多》到《最熟悉的陌生人》
再從ending曲《愛的主打歌》到你清唱的《最熟悉的陌生人》
我的心始終伴隨著你
痛到無可救藥的地步
你對這個舞臺的熱愛
你對音樂的執著和堅持
以及你對家人的關愛、對朋友的熱心以及對歌迷的體貼
無需多言
一切盡在不言中
本該是快樂的跨年夜
卻因為你而不止一次流淚
此時此刻
你應該已經在你媽媽身邊了吧
是的，你做到了
我相信，她一定感受得到
加油吧！鐵娃子！
在人生中能擁有一段屬於你的回憶
我很幸福！
虔誠的為你的媽媽祈禱、為你祝福！
加油吧！ELVA蕭亞軒！
此时此刻 你的心情
我能深切的感受得到
但却无法为你分担任何
哪怕只是一小点
可以很坦然的去看待外界一切对你的评论
可以很平静的与你接触
但不能面对你的切肤之痛
我依然无动于衷
你脚伤那次
我为你哭过
哭的是你的坚持
哭的是你的毅力
但这次不同
这次是由衷的心疼
多想为你承受你的痛苦
多想为你分担你的悲伤
但这根本就是遥不可及
除了祈祷
我不知道还能够做些什么
心好痛好痛
不是说好人一生平安吗？
老天有眼的话
请不要再伤害这个善良的人了
她受的磨难够多了
她也是个普通人
她也有情有义
她可以放弃爱情
她可以为了事业拼到断腿
但请不要触碰她最脆弱的那份情感
上帝啊~如果你真的存在的话
千千万万拜托你
放过这个女孩吧！求你了！